摘要:你们文案,文笔卓绝,才高八斗,上,可体察生活情趣;下,也可以很下流。 废话不多说,直接进正题,三个关键词,“洞察”、“情绪”、“文笔”。 洞察就好比奥运会里的难度系数,难度系数高,起评分就高。 情绪好比动作的完成度,完成度越高,加分就越多。 文笔就好比动作完成的优美程度,当然,这要建立在前两项数据够漂亮的前提下。 到底如何玩转上面三个关键词,听小编给你举两个栗子。 1 第一个例子 一天,你在大东北的街道上遛弯。你发现无论是穿着白貂的扒蒜老妹儿,还是带着大金链子的道上大哥,老的少的,男的女的,都特喜欢一边撸串,一边说事儿。下到母猪增产,上到天使投资,到了烧烤桌上,啥都能唠。 这时候,作为神文案的你,已经闻到了爱迪尔(idea)的气息。你立马拿出了纸和笔,写上一行大字:“东北人都喜欢在烧烤桌上说事儿。”OK,相信我,传说中的“洞察”,已经被你找到了。 有了好料(洞察),你觉得不佐点味儿(加情绪),这菜就不香。所以,你回到家,打开了台灯,对着书桌前的奥格威祖师爷拜了几拜:”南无奥弥托福,神文案急急如律令,速来速来。“ 突然,桌上的奥格威祖师爷两眼放光,你顿时文思如尿崩,惊觉拍案而起,一腔愤懑,撰上一行绝句: “卧槽!没有啥事儿,是烧烤桌上不能解决的。” 面对自己作品,汝心甚喜。果然,和干巴巴的洞察“东北人都喜欢在烧烤桌上说事儿。”比起来,加了情绪后的 “卧槽!没有啥事儿,是烧烤桌上不能解决的。”,隐隐透露着一股王霸之气。到此,你不知不觉完成了神文案的第二步,“情绪”。 你满意地睡去,第二天起来再拿起昨天的神作来看,突然觉得这是一盘shit,不禁念道:我堂堂一介文案,岂是如此粗鄙之人? 终于,你开始认认真真地思考,究竟怎么把这条文案修得美一点,首先你把最粗鄙的“卧槽!”两个大字拿掉。经过七七四十九次润色修改,终于大成: 至此,最后一步“文笔”润色完成,互联网传唱指数99999的神文案,诞生! 2 第二个例子 一遍你可能无法相信,跟着大小编再玩一遍。 假设你骨子里是一个很外向的人,有一天你被邀请去参加了一个可怕的同学聚会。昔日同窗们,不是在吹嘘新买的宝马,就是在聊新把到的马。 在这里,原本外向放荡的你,顿时觉得自己根本就是一个闷蛋。为此,你在朋友圈po出一句碎碎念:“想不到像劳资这么能唠的人,也有隔屁的时候。”恭喜你,野生的“洞察”,已经被你发现了。 等到酒尽人散,你回到家,越想越不对劲,越想越郁闷,怎么我这么一个聊天狂魔,碰到那群LOW逼就说不话了呢!你突然灵光乍现,发现痛点:因为他们是LOW逼,我不是啊!!!!! 想到这里,你顿时茅塞顿开,又在朋友圈闷骚地po出一句:其实根本没有什么内向的人,无非就是聊天的对象太LOW。满满的矫情,满满的不爽。恭喜你,您点的“情绪”已经到达。 巧的是有一天,你的总监让你为某约炮软件写文案,正当你一筹莫展的时候,你突然想到了好几天前自己发的那条朋友圈,如获至宝。 在经过反复的打磨之后,终于再次大成 —— 点击了解项目详情:陌陌 "对不对味 一目了然" 品牌营销+背后故事 恭喜你,文案兽在“文笔”的刺激下,完成超进化,“神文案兽”,诞生。 总结 好吧,扯完了两个栗子,最后总结一哈。 其实吧,很多人一听文案两个字,都觉得此人一定是文笔卓绝,才高八斗。恩,没错,的确是这样。(不要脸状) 但对于文案来说,比文笔更重要的,其实是对生活细致入微的洞察,和随时随地释放某种情绪的本能。 所以,记得以后再夸文案的时候,要这么说:你们文案,文笔卓绝,才高八斗,上,可体察生活情趣;下,也可以很下流。 本站文章部分内容转载自互联网,供读者交流和学习,如有涉及作者版权问题请及时与我们联系,以便更正或删除。感谢所有提供信息材料的网站,并欢迎各类媒体与我们进行文章共享合作。
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